Des petite blagues !!!!!

Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?







- Un bébé dans une ruche...


elle est pas vraiment cool celle ci !!! mais bon c'est tellment drole !

Humour noir


300 morts lors d'un match de foot en Éthiopie. Quand l'arbitre a mis un carton
jaune, tout le monde a cru qu'il s'agissait d'une biscotte...


Que peut on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens ?
URGENCES. En cas d'absence, glisser le malade sous la porte


2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de
sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2
kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se
mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner

Quel est l'animal le plus rapide au monde!?
Un poulet qui traverse un village somalien....


Quel est l'oiseau national de l'Ethiopie?
Ils n'en ont plus,il l'ont mangé!

Qu'est ce qu'un Somalien dans une prison?
Un barreau en plus !

Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo?
Un somalien qui a vomit toute la nuit!

Qu'est ce que DEUX grains de riz dans un lavabo?
C'est de la science fiction!!!

Qu'est ce qu'un point noir dans le ciel?
Un Somalien qui a mal reglé son ventilateur !

2 p'tites dernières

Comment reconnaît-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
- Le riche a une Rolex autour de la taille...


Savez-vous comment on appelle un Éthiopien qui va aux Toilettes?
Un Crâneur!!!!

pas mal les blague sur les etiopiens

Qu’est ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?

Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c’est noir.
………………………………………………………………………………………………………………………………..

Un petit gamin explique à son père :
-Tu sais papa, moi je voudrais mourir comme grand-père. Il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. Ca, c’est une belle mort. Je ne voudrais surtout pas mourir en hurlant et en gesticulant de peur comme tous les autres qui sont morts dans sa voiture.

Vous conaissez la blague du con qui dit "NON" ?

Qu'est ce qui va plus vite que la vitesse lumière ???








- Un Somalien avec un ticket restaurant !

The Natch' a écrit:

Vous conaissez la blague du con qui dit "NON" ?

rien que pour toi ma poule
NON

c'est lenny qui dit a carl:
-tu sais pourquoi t'as la plante des pied les la paume des mains blanche?
-non
-parce que quand j't'ai peint t'avait les pied au sol et les mains contre le mur!!
carl lui répond
-et toi tu sais pkoi t'as le trou du cul noir?
-non
- parce que quand je t'ai enculé j'étais pas encore sec!

lloyd prince d'Euphor a écrit:

The Natch' a écrit:

Vous conaissez la blague du con qui dit "NON" ?

rien que pour toi ma poule
NON

Merci lloyd,....

ha Ha !!

qu'est ce qui est à l'abris mais qui est toujours mouillée ???







la langue !!

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !


Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !


Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.


Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)



Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chomeur ?
Le chomeur lui a déjà travaillé !


Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif ?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland.


:face: :face:

Edit de Amine: Si vous avez pleins de blagues à nous raconter en peu de temps,mieux vaut les mettre sur un même poste

Un petit peu d'humoir noir? ^^

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé :
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?

Un mendiant sonne à la porte de Marcel
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?






Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours…


Tout cela est méchant mais bon ca change après tout

C'est Mickael qui est à l'armée le commandant, lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank ? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à mickael :
- À quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- Bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant,
- bien mickael et un tank ?
- A tankuler mon commandant !




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Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...





Edit de Amine: MErci de mettre tes blagues consécutives en un seul poste!!!Tu peux utiliser la fonction EDITER ,car poster deux messages de suite en si peu de temps,c'est du flood.^^

5 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes :

1/ On peut partager une bière entre copains.

2/ Il n’y a pas de problèmes de langue avec les bières étrangères.

3/ On n’a pas à emmener sa bière au restau : il y en a déjà.

4/ Le bière est toujours prête et humide.

5/ Une bière ne s’énerve pas si vous rentrez à la maison avec une autre bière

( special pour will)
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5 raisons de préférer le DVD aux femmes :

1/ Le DVD peut se louer.

2/ Le DVD ne fait pas de commentaires pendant le film, il les propose uniquement en bonus.

3/ Le DVD intègre la fonction « pause » : on peut sans donner d’explications aller voir ailleurs et reprendre, plus tard.
4/ Le DVD se manipule avec un doigt dans le trou du milieu.

5/ Pour notre plaisir, le DVD utilise plusieurs langues.
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Que fait un supporter du PSG lorsque son equipe vient de gagner successivement 2 ligues des champions et 3 Coupes de l'UEFA, 6 championnats et 3 Coupes de France ?
Il éteint sa PlayStation.

C´est l´histoire d´un pédé qui se balade dans la rue. Soudain, il voit dans
le recoin d´une ruelle un clochard en train de dormir. Le pantalon du
clochard a glissé et on lui voit le cul. Le type ne résiste pas et, après
avoir vérifié que personne ne peut le voir, il sodomise tranquillement le
clochard qui, pendant ce temps, dort toujours. Une fois qu´il a fini sa
petite affaire, le type a un gros remords et c´est pourquoi il glisse un
billet de 100 francs dans la poche du clodo. Le lendemain, le clochard se
réveille enfin et, trouvant le billet dans sa poche, fonce chez le marchand
de vin le plus proche et achète 100 francs de Beaujolais avec lequel il
s´enivre abominablement. Evidemment, il se prend une cuite qui le plonge
dans un sommeil profond. C´est alors que le pédé repasse et, revoyant le
clochard dormant avec le pantalon baissé (et oui, il n´a pas les moyens de
se payer une ceinture !), re-sodomise l´ivrogne... Il éprouve
encore un remords aussitôt son forfait accompli et refile 100 francs dans la
poche du clochard. Ce dernier se réveille le lendemain et trouve une
nouvelle fois un beau billet dans sa poche. Il fonce chez le marchand de vin
qui, en le voyant, lui demande :
- Alors mon vieux, 100 francs de Beaujolais, comme hier ?
Et le clochard de répondre :
- Non fiston, cette fois-ci tu me mettras du Bordeaux, le Beaujolais ça me
brûle le cul !

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Quelle est la différence entre un étudiant et un homo ?

L´étudiant a le petit robert sous le bras, et l´homo a le gros robert dans le cul !

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C´est un Gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire ´33´. Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire ´33´. Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l´anus et demande à nouveau au pédé de dire ´33´. Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."

Tarzan ayant vécu tout seul depuis longtemps, Jane lui donne des cours de sexualité…
« tu vois Tarzan, ce que tu as entre les jambes, c’est comme ton linge salle. Et ce que j’ai entre les jambes, c’est comme une machine à laver. Tu dois y mettre ton linge dans ma machine et bien essorer avant de le retirer. »
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter et lorsque Jane en peut plus, elle lui dit :
« Tu ne peut pas faire autant de lessive d’un coup. Ce n’est pas bon pour le linge, ni pour la machine. Tu dois attendre quelque jours avant de recommencer.
Mais après un mois sans lessive, Jane lui demande pourquoi il veut plus faire sa lessive et Tarzan lui dit :
« Tarzan a appris a laver a la main !!!!
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Un père très radin dit a ses enfants :si vous etes sage, ce soir je vous montrerai un photo de quelqu’un qui mange une glace…

C´est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C´est pas qu´il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l´âne et le laisse dans l´étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s´endort et passe une agréable nuit
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d´un moment constate que l´âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu´il rencontre si ils n´ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n´a vu l´âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu´aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J´ai pas vu d´âne avec un drap blanc sur le dos ! J´ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l´cul !

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Un jour une femme décide d´acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d´animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d´une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c´est qu´il vient d´un bordel et son langage n´est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n´est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n´est pas grave et qu´il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p´tites putes, deux nouvelles p´tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d´un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l´homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p´tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Blagues Mysogines... et ...(attention très long ^^)

Definition d'un penis
- Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche.

Quelle est la definition de la confiance absolue ?
- c'est quand 2 cannibales font un 69.

Quelle est la position preferee des hommes ?
- La levrette : on gagne 2 centimetres et on n'est pas oblige de sourire.

Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
- Newton le savait deja. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, meme si c'est une Grosse vache.

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
- Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapes.

Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Aucun, rien ne prouve qu'il en existe

Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.

Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas a ca, connasse !

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- Etre grosse et moche

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaitre.

Quelle est la femme ideale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mere et dont le pere tient une boite de cul.

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
- Quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ca repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

Quand Dieu a-t-il donne une ame aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jesus a dit : "Remplissez moi ces cruches"

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
- Parce que des qu'on leur en file une pour quelques minutes,elles deviennent deja hysteriques

Quel est le futur de "j'emballe"?
- Je baise

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
- Pour aller de la cuisine a la chambre

Comment appelle-t-on une fille qui a decide de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti

Comment peut on donner davantage de liberte a une femme?
- En elargissant sa cuisine.

Comment fait-on pour epouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois

Pourquoi Dieu a-t-il cree l'homme avant la femme?
- Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis

Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
- Une veuve

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle


et la "Vengeance" pour les filles du forum

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...


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Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.


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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !


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Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.


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- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !


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Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite!


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- Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.


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Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? Simple : celles qui couchent.


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- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.


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Quels sont les trois mensonges typiques des hommes?
1) Mon chéquier est dans mon cartable là...
2) Mais oui je t'aime...
3) Mais non je n'éjaculerais pas dans ta bouche !


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C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "


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Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.

23 façons d’annoncer que l’on va déféquer :

1) Je vais produire la prochaine compilation de Star Academy
2) J’ai la taupe en haut du toboggan (Variante : Je vais pousser la taupe)
3) Je vais péter garni
4) Je vais démouler un cake (variante : Je vais démouler le fondant chocolat)
5) Je la tortue au vasistas
6) Je vais baigner le Twix
7) Je vais recycler le dîner
J’ai le chocolat au bord des lèvres
9) Je vais chier une pendule (variante : Je vais chier Big Ben)
10) J’ai le 747 en bout de piste (variante : J’ai l’A380 qui sort du hangard)
11) Je vais couler un bronze
12) J’ai la brioche qui va sortir du four
13) Je vais libérer Yoda
14) Je vais faire tourner la guillotine à boudin
15) Je vais dégazer en autre mer
16) Je vais planter les œufs de Pâques
17) Je vais poser une pêche sur le trône
18) J’ai l’arrière train qui siffle
19) J’ai les sphincters qui jouent relâche
20) Je vais voter Bush
21) Je vais libérer le fennec
22) Je vais maigrir
23) Je vais vomir avec le cul

on va continuer dans le soft

- Comment savoir si votre femme est morte?
Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s´empile.

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3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel
est l´âge le plus difficile.

-"60 ans, c´est l´âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as
toujours l´impression d´avoir envie de pisser et la plupart du temps ya
rien qui sort"

-"Oh c´est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis
aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous
les âges"

-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.

-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"

-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"

-"Non je fais tous les matins à 6h30"

-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu´est-ce qui est si terrible
alors à 80 ans ?"

-"Ben c´est que je me réveille qu´à 7h00"

Merci TheAnimalOrepos 71 tu t'est déchéner sur les blague la avant !


voila mes ptites blagounette a moi !


Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter (du type banco ou morpion ...) . Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !






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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Ils y en a parmis vous qui font du copier-collé, non ?

OUI !!! moi je n'est pas honte de le dire !!!!
Je vais sur des pti sites simpas et je recherche les meilleur blagues ... qui n'on pas encore eté poster sur le forum ! tout sa pour que vous rigolier un pti peux ... moi sa me plais de partager mes pti fourire ! en plus j'en lit que jne connais pas ...

Pourquoi sa te dérange rockane ??

Rockane a écrit:

Ils y en a parmis vous qui font du copier-collé, non ?

ouais, moi perso je l' ai fait pour certaines mais bon le but de ce topic est de partager des p'tites blagues sympa entre nous, non

C´est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une blonde) et un
matin et ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd´hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se dépêche et va placer l´auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd´hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se dépêche et va placer l´auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd´hui alors veuillez mettre vos
voitures krrrrr hhhrrrr............... "

Et une panne d´électricité interrompt l´émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- "Qu´est-ce que je vais faire, il n´a pas dit de quel côté mettre l´auto ?"

L´homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :

- "Pourquoi aujourd´hui, tu la laisserais pas dans le garage ?"

Ah non non ! Pas du tout ! Perso, j'adore ces blagues, mais je me demandais si c'était vraiment vous qui étiez les "inventeurs" de ces blagues, juste pour ça...

Rockane a écrit:

Ah non non ! Pas du tout ! Perso, j'adore ces blagues, mais je me demandais si c'était vraiment vous qui étiez les "inventeurs" de ces blagues, juste pour ça...

AU non !!! je ne serais pas inventer toutes ses blagues ... enfin si mais personne ne rigolerait



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une petite (longue mais avec une ptite chute a la fin) :

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur !

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par là, a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?

- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h. Le premier : "bof, j'y crois pas."

L'autre : c'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500€ , payables d'avance.

- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.

- Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- A bon ?

- Oui, entièrement ! Il s'execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!

- Bien vous voyez ça commence à venir !!!

oui c'est sur que personne n'a un aussi gros repertoire de blaques
(peut etre fivin hein momo)

C'est sur il y a que Fyvain qui peut inventer des blagues a la demande mais pas Wil,desolé ouioui